Жизнь

Любовь и яд: типы токсичных моделей отношений и способы от них избавиться

 

«Заякорившись» на какой-то определенной схеме отношений, мы повторяем ее из раза в раз. Такие навязчивые модели часто бывают токсичными и способны отравить отношения даже с самым терпеливым и внимательным партнером. Пора положить этому конец! Сегодня мы научимся распознавать сценарии, отравляющие нам жизнь, и расскажем, как от них избавиться.

 

«Непослушный ребенок» и «требовательный взрослый»

Казалось бы, когда партнеры выбирают взаимодополняющие роли, проблем быть не должно. Но если «родитель» слишком строг, а «ребенок» не желает безоговорочно подчиняться, конфликтов не миновать. В такой паре один из партнеров берет на себя роль «старшего», но при этом всегда недоволен своим «ребенком». Ругает его за проступки, раздражается из-за его привычек и постоянно его поучает, но, в итоге, сам исправляет ошибки «непутевого чада», как и принято у многих взрослых по отношению к своим детям.

Почему они такие?

Эта токсичная модель закрепляется в сознании еще в детстве и привносит ее в отношения именно «взрослый», копируя поведение своих родителей, «ребенок» лишь подчиняется правилам игры, ну или не подчиняется и превращается в еще более непослушного «ребенка», укрепляя «родителя» в правильности его претензий.

Роль «старшего» становится токсичной для вас и вашего вынужденного «ребенка» в том случае, если ваши собственные родители считали, что если не сделать что-то самому, на удовлетворительный результат рассчитывать не приходится – например, если ваша мама в бытовых вопросах не доверяла вашему отцу, критиковала его, а может, и вовсе растила вас одна, не забывая при случае упомянуть, каким никчемным, ни на что не годным человеком является ваш второй родитель, то, вполне вероятно, в своей семье вы будете вести себя примерно так же, заранее не ожидая от второй половины помощи и поддержки. Ваш избранник, в свою очередь, будет чувствовать, что его ни во что не ставят и, как бы он ни старался, его действия все равно не оценят и не позволят ничего сделать по-своему, а значит и проявлять инициативу лишний раз не стоит.

 

Что делать?

Первым делом важно понять, откуда вы «скопировали» такую схему поведения, проанализировать свои ошибки и осознанно изменить модель ваших отношений, пока вы не испортили их точно так же как ваши родители или бабушка и дедушка. Не пытайтесь решить проблему в одиночку, поговорите с партнером откровенно, не с позиции родителя или ребенка и, уж тем более, не жалуясь и обвиняя, а как два взрослых человека, которые готовы приложить усилия, чтобы сделать свои отношения зрелыми и приносящими им обоим радость.

 

Пассивный и агрессивный

Этот токсичный сценарий возникает в парах, в которых один из партнеров привык решать все конфликты открыто, а другой имеет привычку замыкаться в себе, обижаться и молча переживать ситуацию внутри себя. Если первый при этом еще и слишком эмоционален, тактика «надуться и молчать» будет доводить его буквально до бешенства. В таких парах, как правило, любые спорные ситуации приводят к громким скандалам, что губительно отражается на отношениях.

 

Почему они такие?

Несмотря на такие разные тактики, обоими партнерами руководит одно и то же желание – обратить на себя внимание. Один «наказывает» второго своим молчанием, другой не гнушается любых средств, чтобы обратить на себя внимание и спровоцировать на ответную реакцию, но никто из них не готов пойти навстречу партнеру и такое противостояние может длиться довольно долго, разрушая отношения.

Что делать?

Узнав себя в этой токсичной модели, вам и вашему партнеру важно осознать – если вы хотите, чтобы ваши отношения приносили вам обоим радость, попытки сделать друг другу плохо, наказать или заставить нервничать недопустимы. Продолжая свои старания сделать что-то друг другу назло, вы неизбежно приведете свои отношения к логическому, при таком поведении, завершению. Договоритесь о том, что вы больше не будете замалчивать недовольства и обиды, как и агрессивно высказывать их – важно завести привычку спокойно проговаривать каждую спорную ситуацию, а также научиться слышать друг друга.

 

Навязчивость и нехватка личного пространства

Токсичная модель отношений, которая часто формируется в парах, где один из партнеров интроверт, а другой экстраверт. Для интроверта важно иметь свое личное пространство, в которое никто не станет вторгаться без предупреждения, а экстраверту кажется, что в такие минуты партнер отдаляется от него и это заставляет его вторгаться еще более настырно, вследствие чего у интроверта возникает ощущение, что ему не хватает «кислорода» и он ретируется.

Почему они такие?

Способы восстанавливать силы у каждого свои, кому-то для подзарядки важно побыть в одиночестве, другому необходимо делиться всеми произошедшими с ним событиями и своими ощущениями и оба эти варианта абсолютно нормальны.

Что делать?

Попробуйте поставить себя на место вашего партнера, понять его потребности, почувствовать, как он видит эту ситуацию. Если вы знаете, что ваш партнер нуждается в уединении, а вам не терпится поделиться своими мыслями или новостями, просто спросите, когда он будет готов поговорить с вами. Объясните, что для вас общение так же важно, как для него уединение и попросите, чтобы он сам уделил вам время, когда будет на это настроен.

Если в уединении нуждаетесь вы сами, не ленитесь спокойно объяснить партнеру, что вам нужно немного времени побыть одному и когда вы будете готовы к общению, то обязательно об этом сообщите. Для мирного сосуществования важно давать друг другу понять, что потребности любимого человека важны для каждого из вас не меньше, чем свои собственные и вы не станете заставлять партнера действовать в ущерб своему внутреннему состоянию – при таком бережном отношении к чувствам друг друга, вам будет гораздо проще найти компромисс, который устроит обе стороны.

Токсичные модели отношений только на первый взгляд кажутся тупиковыми, проявив любовь, заботу и понимание, можно исправить даже самую, казалось бы, безвыходную ситуацию. Взаимопонимания вам!

 

Юлия Приходько


Нет ни одного комментария, вы можете добавить первый.