Жизнь

Есть проблема: Что такое самосаботаж и как перестать бороться с самим собой?


Все мы в той или иной мере стремимся быть счастливыми, и каждый вкладывает в это понятие свой смысл. Именно этим подсознательным стремлением и определяются все решения, которые мы ежедневно принимаем. Однако счастья так же трудно добиваться, как и легко потерять. И нередко в этом виноваты мы сами. Почему так происходит?

Застряв на тупиковой и бесперспективной работе или оставаясь в токсичных отношениях, мы пребываем в твёрдой уверенности, что просто не заслуживаем ничего лучшего. Мы решаем взяться за что-либо, только когда сможем сделать это идеально – а в итоге не делаем ничего вообще.

Многие люди верят, что недостойны любви, потому что бывший партнёр постоянно это твердил. Некоторые родители внушают ребёнку подобные мысли с самого детства. В итоге мы цепляемся за эти ложные убеждения, лишая себя шансов на успех.

Наши негативные эмоции и поиск самооправданий укореняются глубоко в сознании и переходят в психологические установки, которые определяют наши поступки, а значит и жизнь в целом. Выбраться из этого замкнутого круга довольно сложно.

Самосаботаж — это модель поведения, которая мешает достижению целей. Причин у самосаботажа, по сути, всего две — либо мне это на самом деле не нужно, либо мне что-то мешает это сделать. Как же быть?


Правильно формулировать мысли

Вас охватывает беспричинное беспокойство и дурные воспоминания и образы начинают лезть в голову, не давая покоя – знакомая ситуация? Вы начинаете прокручивать в памяти разные неприятные моменты, размышляя о том, что именно сделали не так и в чём были виноваты. Эти негативные мысли, словно заезженная пластинка, постоянно крутятся в голове и нарушают наш психологический комфорт.

Учёные пока ещё не нашли способ стирать воспоминания, как в фильме «Вечное сияние чистого разума». Прошлое нельзя забыть или полностью изменить, но можно поменять к нему своё отношение.

Чтобы найти правильное «место на полке» для тех или иных воспоминаний, необходимо понять, осмыслить и принять те события, которые вас беспокоят.

 

Перестать быть жертвой

Одна из самых распространенных причин, нарушающих душевное равновесие – воспоминания о прошлых отношениях. Деструктивный голос в вашей голове постоянно повторяет: «Может, не стоило расходиться? Посмотри, в кого ты превратилась, такая точно никому не нужна».

Остановить этот поток мыслей не так просто. Вновь и вновь воспроизводя в памяти до боли знакомые сюжеты из прошлого, эти разрушительные воспоминания, в конечном итоге, берут верх над вами и подталкивают к потенциально дурным выводам, подрывающим вашу самооценку.

  • Осознание проблемы – первый шаг к её решению. Прекратите держаться за мысли, которые причиняют вам дискомфорт.
  • Чтобы вырваться из этой ментальной ловушки, нужно чётко и ясно сформулировать, а еще лучше записать всё, что как можно точнее передает суть ваших переживаний. Подумайте над тем, где и в чём конкретно вы можете саботировать себя. Размышляйте над вашими отношениями и вашей карьерой – как вы позволяете другим относиться к себе, как вы себя чувствуете.
  • Задумайтесь о характере проблемы, что именно подтолкнуло вас сделать те или иные выводы.
  • Проанализируйте каждый фактор в отдельности. Старайтесь быть предельно объективными.
  • Прощение – один из мощнейших способов обретения гармонии. Взгляните на ту роль, которую вы играли в болезненных ситуациях вашей жизни. Попросите прощения у самого себя и простите других людей, которые тоже участвовали в этих ситуациях.
  • Подведите итог вашим мыслям и наблюдениям. Запишите любые другие варианты или альтернативные решения для ваших привычных мыслей и действий.
  • Определите барьеры, которые удерживают вас от принятия решения. Возможно, это происходит потому, что эти решения неудобные, новые, или пугают вас. Возможно, они требуют много усилий, а сейчас вы чувствуете себя особенно усталым и измотанным.

Полученный опыт и знания помогут вам выйти на новый уровень спокойного и уравновешенного восприятия произошедшего. Самосаботаж по своей сути представляет собой разновидность пассивной агрессии. Например, человек постоянно жалуется на жизнь или обвиняет других в своих неудачах, но не делает при этом активных попыток самостоятельно решить свои проблемы. Такие люди часто попадают в созависимые отношения. При этом созависимый человек часто внутренне недоволен происходящими событиями, но не высказывает открыто свое мнение, потому что боится или не умеет отстаивать свои интересы.

Подобное отношение к жизни часто формируется из-за внутренней неуверенности в себе и своих силах и большой потребности в признании собственных достоинств. Такая модель поведения может быть очень удобна, потому что она не предусматривает ответственности за свои поступки или эмоции.

35-летний бухгалтер очень хотел найти хорошую работу. Но он не обращался ни по одной вакансии, — по причине того, что его резюме не было «достаточно хорошим». У него ушло несколько месяцев, чтобы довести резюме до «совершенства», и все это время он оставался без работы. В реальности, он саботировал свой успех, гарантируя себе то, что он надолго застрянет в болоте проблем.

Уроки доброты

Если ребенка с детства критикуют родители, а потом и учителя в школе, то со временем он действительно начинает верить в то, что недостаточно хорош, чтобы его любили и уважали. В сознательном возрасте такой человек будет постоянно искать и находить подтверждения таких неодобрительных взглядов, игнорируя всё хорошее вокруг.

Такие люди часто воспринимают мир только в чёрно-белых тонах: «Если я не соответствую требованиям идеала, значит, я никчёмный человек», или «я не смог сдать на права с первого раза, значит, я никогда не смогу этого сделать». В подобных суждениях явно прослеживается склонность к преувеличению своих неудач занижение своих достоинств. Что можно с этим сделать?

  • Когда в следующий раз вы снова будете заниматься самобичеванием, постарайтесь одернуть себя и заменить негативную мысль на более оптимистичную. Вы должны быть полны решимости изменить ситуацию, а не устраивать очередной сеанс разрушительной самокритики.
  • Старайтесь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Поверьте, научиться быть добрым к самому себе часто гораздо сложнее, чем научиться быть добрым к другим.
  • Многие люди, страдая из-за заниженной самооценки, стыдятся обращаться за помощью, рассматривая поход к психологу как признание собственной несостоятельности и неспособности справиться с проблемой. Это очень большое заблуждение. Не стоит боятся обратиться за профессиональной консультацией к психологу, если вы осознаете, что помощь вам действительно нужна. Помните, что большие перемены не происходят в одно мгновение.

Нет ни одного комментария, вы можете добавить первый.